Humanos, humanos...

Había visto este documental alguna vez y me agrada mucho encontrarlo en las entrañas del YouTube, compartirlo a mis dos lectores y admirar una vez más a la especie a la que pertenecemos por su capacidad de sobrevivencia. Lo anterior no me excenta de compartir la vergüenza de lo pronto que nos hemos olvidado de dónde venimos y de qué somos parte. Gracias por la visita.

Un poema...

Sin comentarios. Es lo malo de que la tecnología llegue a los mongoles.

Padres de la Patria... Ora si se la arrancaron.

Cuando la Iglesia Católica fue reconocida por el Imperio Romano, dio el primer veletazo de su historia. No se veía bien que la "culpa" de la muerte del Hijo de Dios cayera en manos de los romanos, tan lindos ellos que acababan de imponer la religión en todos los rincones del Imperio. De un borrón el título de deicida pasó de las manos romanas a las garras judías, a pesar de que Jesús de Nazaret murió crucificado, pena capital de origen y uso romanos, reservada a los enemigos del Estado.

Esta congregación de acomodaticios tuvo dos mil años para adecuarse según la popularidad en turno. La adoración de íconos fue prohibida y restaurada al notar la reducción de clientes. Lo mismo pasaría con la veneración de la imagen y la persona de María, madre del Cristo: Los templos y fiestas dedicadas a las diosas precristianas fueron convertidas (a espada y sangre, pa no variar el estilo) en templos consagrados a la santísima y siempre virgen María.





El camino está lleno de ejemplos de cómo la Iglesia ha dado enormes* bandazos a sus propios e 'infalibles' cánones, pero ya entrados en el S XXI, se me antoja una reverenda felación el hecho de que quieran granjearse devotos afirmando que "Hidalgo y Morelos no murieron excumulgados... Padres de la Patria, ¡Hijos de la Iglesia!" Es decir, se ve muy mal que la historia oficial mencione el hecho de que ambos fueron degradados, excomulgados y expulsados de la Iglesia, justamente cuando todo mundo se revuelca en las celebraciones del famoso y archimentado bicentenario.

¿No son el colmo? ¡Ahora quieren anular la excomunión aplicada a los cabecillas rebeldes de 1810! Nunca se les ocurrió antes ¿o si? ¿Desde cuándo son tan patriotas, si la Historia nos enseña que son los primeros en defender con las garras el status quo, siempre y cuando éste les favorezca?

Caray, es una lástima que quizás no viva para verlo, pero como son estos bastardos, igual en el biecentenario de la Reforma canonizan al méndigo indio vendepatrias (aka Benito Juárez).

¡Pero qué gente!

¡Ya me volví a encabronar!

Tan tan.

Fuente: Desde la fe | Semanario católico de formación e información. Oficina de Comunicación Social de la Arquidiócesis Primada de México. Año XIII Número 654, pp 1-3 Organización Editorial Mexicana OEM

* Gracias a Luis StMartin por la aclaración gramatical.

Suertudote...

Lucky I'm in love...

Acrofóbica...

Era una nube con acrofobia, que para huir de su destino decidió arrojarse por la borda del cielo.

Pipí en la regadera...

Este anuncio apareció en Brasil como parte de una campaña de ahorro, reutilización y optimización en el uso del agua.

Y todos an alguna ocasión lo hemos hecho, aún cuando nuestros padres nos inculcaron que no era correcto.

Pero por ahorrar casi 3,000 litros de agua potable al año por persona, lo lamento madre, pero es hora de hacer pequeñas cosas con grandes resultados. ¿No me crees? Haz las cuentas: Una descarga del WC más ahorrador utiliza 8 litros de agua. 365 días x 8 litros = 2,920 litros por año por persona. Pero si tienes un modelo normal, cada descarga puede llevarse hasta 12 litros, o 4,380 litros por año tan sólo por la descarga de la pis mañanera.

Por otro lado...

No sé de qué privilegios mentales gozan los brasileños que de repente siento que nos llevan siglos en este terreno de hacer lo que se debe y no lo que "parce que se dice que se debiera de hacer".

¿Cómo nos caería una campaña así en nuestro país? ¿Estamos listos para ello? ¿Siquiera lo estamos para ver un anuncio así?

Tristemente me parece que nop....

Algo de orgullo herido.

Para casi todas las sociedades humanas de cosmogonía naturalista, los animales —todos en general y algunos específicos en particular—, no son especies aparte, sino una rama diferente pero equivalente de la Humanidad.

La misma expresión "sociedades humanas" le levanta roncha a algunos, que aún hoy argumentan que la sociedad sólo puede concebirse entre humanos... Que somos punto y aparte, que nos cocemos en olla grande, que no somos iguales, que somos "superiores" y una sarta de idioteces por el estilo.

Por años se impuso en los colegios que la inteligencia era el rasgo que distinguía a los humanos del resto de los animales (a algunos extremistas religiosos no les agrada que se nos clasifique dentro del mismo reino. No se si prefieran ser vegetales o minerales...). Los estudios serios y sin prejuicios demostraron que la inteligencia ha sido factor de sobrevivencia de muchas especies distintas a la nuestra.

Habiendo sido echada por tierra la premisa de la inteligencia, quienes insisten en aferrarse al pedestal autoeregido enfilaron sus baterías a las emociones: "Sólo los seres humanos pueden tener emociones" ¡Les cae? Pos qué creen, que no. Que la alegría de los cachorros cuando nos ven llegar a casa es tan auténtica como la de un niño que sale del colegio y abraza a su madre. Que la ira, la impotencia, la piedad y el amor (si, ese que creímos estúpidamente un valuarte de dominio exclusivo de nuestra especie) son emociones de las que son capaces nuestros room-mates planetarios, y para muestra, un botón:



Y después de semejante zarandeada, aún hubo quien se atrevió a afirmar que sólo los humanos tenemos conciencia (en sus tres estadías, como marca el psicoanálisis), pero descubrimos más tarde y con el orgullo herido, que nuestros humildes hermanos caninos también sueñan, y si no hay sueño sin conciencia, pues bueno...

Sin embargo, hay un rasgo de comportamiento que si distingue a nuestra raza y que nos hace únicos: Sólo los seres humanos experimentamos el odio.

Ese que nos carcome y que llevó al ejército alemán a la locura que la Historia llamaría El Holocausto.

Ese mismo odio que hoy tiene a los descendientes de los judíos que sobrevivieron al holocausro aplicando la misma receta alemana de genocidio en Palestina.

Ese que nos corroe, nos desgasta, se apodera de nosotros y nos lleva a matar, a torturar y a denigrar a seres de nuestra misma especie, aún en nombre de Dios, de Jesucristo, de la salvación del alma, o bien de la democracia, la libertad... o el petróleo.

El odio.

Sólo los humanos sentimos odio.

Y creo, sin afán mesiático ni profético, que el día que esto nos empiece a quedar medio claro, habremos dado un gran paso a la verdadera salvación de nuestro planeta, aunque le pese a Al Gore.



Y tan tan...

Cada cabeza es un mundo...

Revisando los bocetos que se fugan a través de mis manos desde la caldera febricitante y enfermiza de mi cabezota, Jules cayó en cuenta que un tema recurrente son los humanos con sendos árboles brotando de sus cabezas... Soy carne de psiquiatra, sin dudas...

Pero ese brinco de la subconsciencia a la conciencia me pone algunas cosas en perspectiva: ¿Un árbol? ¿Por qué no?

Un árbol que de frutos para quien los necesite en el camino. Como si no me gustara alimentar gente.

O que sea la sombra para quien esté cansado o un escondite para los amantes, esos que nutren la tierra con palabras y fluidos de amor.

Para que en él se refugien los gorriones, los xanates o las tórtolas (los quetzales, las águilas y los jilgueros se pueden ir a otro lado: En mi cabeza son bienvenidos los rechazados, los humildes, los que han sobrevivido porque no representan la absurda grandilocuencia humana).

Un árbol que llegado el momento de no ser más útil en la tierra, se convierta en la pata de una mesa coja, en la mecedera de una cuna rota, en el cuenco de la leche, el mango de un azadón reciclado, en alimento de una chimenea en invierno, en la viga sustituta de una casa o en la tapa de un ataúd cubierto de flores...

Si cada cabeza es un mundo, por mí está bien. La mía se conforma con ser un árbol.

Y tan tan.

La educación sexual

Nos lo enseñaron en la primaria, ¿recuerdan?

Las funciones biológicas más importantes de todo ser vivo en el planeta Tierra son tres:
1.- Mantenerse vivo.
2.- Garantizar la sobrevivencia de la especie, y por tanto,
3.- Lograr su propia reproducción, a menos que ésto interfiera con alguna de las dos anteriores.

¿Cómo hemos podido entonces llegar a este grado de estupidez? Con las generaciones nuevas nos une el compromiso de transmitirles la mayor cantidad de conocimiento posible, con el fin de preservar y enriquecer el acervo de nuestra especie. ¿Cómo podemos siquiera sentirnos con el derecho de negarles la información básica acerca del funcionamiento de su propio cuerpo?

Los _ _ _ _ _ _ _ (imbéciles, nefastos, retrógradas... ponga aquí su calificativo favorito) que apoyan semejante aberración, argumentan que darle educación sexual a los púberes y adolescentes es equivalente a "darles permiso" de tener una vida sexual activa. ¡Claro! enseñarles Historia es "darles permiso" de destruir pueblos, arrasar imperios o torturar naciones enteras, o enseñarles Química es "darles permiso" de fabricar su propia bomba atómica. Pero lo mejor: Enseñarles Historia Bíblica es "darles permiso" de hacer matar a un compañero para bajarle a la mujer (2 Sam 11, 1-26), o mejor aún, es "darles permiso" de entregar a las mujeres de su familia para una violación colectiva, con tal de salvar el pellejo (Jue 19, 1-30)... ¿NETA?

De veras no sé que le ponen a las hostias que daña las neuronas.



Lo confieso. Cometí un acto de vandalismo en un museo al sacar esta foto (juro que fue sin flash). Pero esta imagen no podía quedarse sin difundir ¿estamos de acuerdo?
Es una pieza perteneciente a la expo "Los inicios del México moderno", expuesta en el Museo Universitario Casa de las Diligencias, en Toluca, México. La imagen tiene derechos reservados en favor del Archivo Casasola.

¡Que no es broma!

Bueno, los primeros comentarios del 'post' anterior fueron que la imagen de la Virgen Nuestra Señora de China era una mala broma de un ateo en búsqueda de atención. Pues temo defraudarlos, la imagen es auténtica y le fue obsequiada a mi madre por los Misioneros de Guadalupe (o sea, por la competencia de la China,... Si nomás falta que los méndigos chales patenten a la morena del Tepeyac y el Estadio Guadalupano —alias la Villa— tenga que pagar derechos de autor).

Y para confirmar la autenticidad del documento, he aquí el anverso.

No deja de sorprenderme...

Esto que ven no es una broma. Es una imagen real de la última adhesión al devocionario católico: ¡La virgen de CHINA!

Si el objetivo de la Guadalupana fue evangelizar a los indígenas, supongo que la misma tirada maquiavélica tiene esta imagen, con destinatario al país más poblado de la Tierra. Y es que 1,313,973,713 (leyeron bien: Mil trescientos trece millones, novecientos setenta y tres mil setecientos trece) diezmos son un botín que nadie despreciaría, aún cuando aportaran un dolar cada uno por año... ¿o si?

¿Tanto daño les hará que los chinos, árabes, africanos, nativos australianos o indígenas latinoamericanos sean devotos de cualquier otra religión? ¿Después de mil años de dominar, saquear, torturar, violentar y "evangelizar" al planeta no han aprendido NADA?

No dejan de sorprenderme...

Esa es mi línea, señor...

Una maravillosa, hermosa y por demás agradable forma de recordarnos una de las múltiples virtudes de este no menos genial material. Que lo disfruten!

Un par de netas

Este video ha dado varias vueltas al ciberespacio. El texto se le atribuye a James Cameron en un discurso a recién graduados, aunque este dato no lo he corroborado.

Pero independientemente de la autoría, me parece una maravilla y se los comparto aunque para muchos ya no represente ninguna novedad.

Tan tan.

Guadalupe la chinaca II

Hace casi dos años, en noviembre de 2007, publiqué un 'post' llamado "Guadalupe, la chinaca" haciendo referencia a una obra de Amado Nervo. [ver post].

Curiosamente, ese título es que que más búsquedas reporta en las estadísticas de visitantes de mi humilde blog. Quizás los cibernautas se encuentren en la búsqueda del texto original, y en un acto de civilidad cultural, más que de plagio artrero, me permito reproducir el texto publicado en el libro "Poesías completas", Ed. Nueva España, México, 1944, pp 269 - 271*.
Que lo disfruten.

Otros Poemas
III
Guadalupe.
Para el Dr. Manuel Flores, quien me pidió unos versos nacionales.

Con su escolta de rancheros
diez fornidos guerrilleros y en su cuaco retozón
que la rienda mal aplaca,
Guadalupe la chinaca va a buscar a Pantaleón.

Pantaleón es su marido,
el gañán más atrevido con las bestias y en la lid:
faz trigueña, ojos de moro,
y unos músculos de toro y unos ímpetus de Cid.

Cuando mozo fue vaquero,
y en el monte y el potrero lo fatiga lo templó
para todos los reveses,
y es terror de los fraceses, y cien veces lo probó.

Con su silla plateada,
su chaqueta alamarada, su vistoso cachirul
y la lanza de cañutos,
cabalgando pencos brutos, ¡qué gentil se ve el gandul!

Guadalupe está orgullosa
de su prieto: ser su esposa le parece una ilusión,
y al mirar que en la pelea
Pantaleón no se pandea, grita: ¡viva Pantaleón!

Ella cura a los heridos
con remedios aprendidos en el rancho en que nació,
y los venda en los combates
con los rojos paliacates que la pólvora impregnó.

En aquella madrugada, todo halaga su mirada,
finge pórfido el nopal,
y los órganos parecen candelabros que se mecen
con la brisa matinal.

En los planes y en las peñas, el ganado entre las breñas
rumia, trisca mugidor
azotándose los flancos, y en los húmedos barrancos
busca tunas el pastor.

A lo lejos, en lo alto, bajo un cielo de cobalto
que desgarra su capuz,
van tiñéndose las brumas como un piélago de plumas
irisadas por la luz.

Y en las fértiles llanadas, entre milpas retostadas
de calor, pringan el plan
amapolas, maravillas, zempalxochitls amarillas
y azucenas de San Juan.

Guadalupe va de prisa, de retorno de la misa:
que, en las fiestas de guardar,
nunca faltan las rancheras
con sus flores y sus ceras a la iglesia del lugar;
con su gorra galonada, su camisa pespunteada,
su gran paño para el sol,
su rebozo de bolita
y una saya nuevecita y unos bajos de charol;
con su faz encantadora más hermosa que la aurora
que colora la extensión;
con sus labios de carmines,
que parecen colorines, y su cutis de piñón;
se dirige al campamento donde reina el movimiento
y hay mitote y hay licor;
porque ayer fue bueno el día,
pues cayó en la serranía un convoy del invasor.

Qué mañana tan hermosa: ¡cuánto verde, cuánta rosa!
y qué linda en la extensión
rosa y verde se destaca
con su escolta la chinaca que va a ver a Pantaleón.




Tan tan.
*Este libro fue un obsequio de mi madre... aunque ella nunca lo supo, je je.
Hoy fue rescatado en Cancún de las garras del olvido.

De Eydie Gorme

Comencé este post pensando en escribir sobre Eydie Gorme, su anexión indeleble a Los Panchos y el cómo esta voz, este trío y estos ritmos marcaron en definitiva y para siempre la historia musical de mi vida.

Mencionaba así mismo que el 'soundtrack' de mi infancia sería un fraude si sustrajéramos a este cuarteto de románticos empedernidos y en una estrofa hacía mención a la mella que esta amalgama de cuerdas y voces causaba en la adusta actitud de mi madre, quien, como menciono en una broma recurrente, 'co-escribió el manual de procedimientos de la Gestapo'.

Y a la luz del entendimiento —y de la justicia— me cae el veinte de que sólo he pregonado de ella —de mi madre— la inquebrantable rigidez de su educación, su pertenencia a grupos 'elite' de la iglesia católica, su envidiable puntería de apache y la sublime sensibilidad del gatillo que lo mismo disparaba su chancla Dr. Schols que una vara pelada de manzano o la inolvidable cuchara de peltre azúl que encontró en mi párvulo trasero destino y muerte.

Pero mi madre es mucho más que esa figura adusta e inquebrantable. Mi madre sabía (sabe) reír hasta la lágrima, sabe conversar de muchas cosas que no son religión o proféticas desventuras, tiene suficiente memoria y valor civil para reconocer que se volaba la plata de los tíos destinada a sufragar los gastos de mantenimiento dental para fugarse de pachanga con sus cuates, allá a mediados del siglo XX.

De ella aprendí a leer y a escribir, y no me enorgullece confesar que sustraje de sus neuronas hasta la última gota de paciencia en el proceso. Pero puedo decir con orgullo que hizo un buen trabajo.

Ella fue quien me permitió usar su radio de onda corta y en las noches solitarias de verano hurgar en el horizonte de la frecuencia modulada. En ese armatoste de bulbos fue que por primera vez escuché a una canadiense llamada Sarah McLachlan, y su voz me prendió para siempre.

Ah, Lupita, Lupita...

¿Reías más antes de que Don Arturo se marchara o es sólo mi imaginación?

Cargaste sobre tus hombros la inmensa, la titánica, la inenarrable responsabilidad de educar a seis hijos, los que dios te mandó en una mala broma al no incluir instructivo ni financiamiento para ello. Y si bien no dudo que en algún momento pasó por tu cabeza, no tiraste la toalla. ¿Cómo hiciste?

No te faltaron prtendientes, y sin embargo decidiste seguir sola. Misterio insondeable para mí hasta este día, en que me gustaría verte envejeciendo al lado de alguien que —seguro estoy— sabría aprender a amarte y a lidiar con los seis engendretes que llevan tu sagre y tu apellido.

Gran parte del humor negro y ácido que nutre mis letras y mis palabras ha sido herencia tuya. Que nadie dude de tu inteligencia. Seguro estoy que habrías llegado a ser lo que te viniera en gana de haber tenido la oportunidad de hacerlo. Pero las mujeres de bien se quedaban en casa cuidando escuincles y atendiendo maridos. Qué le vamos a hacer....

¿Qué hacías en Michoacán en esas ausencias que duraban tanto? ¿Traficabas maderas, acaso? He de confesar que es mi primera opción, si de adivinar se trata.

No hace mucho me heredaste en vida una docena de monedas olímpicas. Plata maciza, sólida y a la vez reluciente y canturreante (como tú). Te ilusiona que te dé nietos, que camine al altar del brazo de una doncella católica y virginal a la cual llames 'nuera'. Si la vida por fin deja de traerme como rehilete en huracán, quizás siente cabeza y acuda al llamado de las arras... aunque de nietos, altar y demás parafernalia haya muy poco... O nada.

Se que te he decepcionado en muchas —las más— de las decisiones que tomado en estos casi 8 lustros. Que no soy exactamente lo que habrías querido que fuera de tu benjamín: No fui ingeniero, sino diseñador. No soy católico —aunque el dogma opine lo contrario—, sino pagano declaradísimo. No soy millonario con la vida resulta antes de los 40, sino un errático explorador de la cotidianeidad financiera. Ni contraje nupcias a por todo lo alto, ni traido nuevos católicos al redil del Señor. Ni... ni.... ni....

En fin... creo que soy más la imagen de tus pesadillas que de tus sueños, si es que alguno hubo conmigo en el vientre, después de 5 chavales. Se que más por resignación devota que por convicción maternal es que estoy aquí. Y no te culpo. ¿Cómo hacerlo?

Soy en gran parte lo que tú, para bien, para mal, para todo, has hecho de mí.

Y creo que no he tenido la sensatez ni la decencia de decirte, desde el fondo de este corazón maltrecho, agujereado y reciclado, que te agradezco cada día de mi vida.

Aunque las más de las veces no se note, ni te lo diga a menudo.

Gracias, madre.

Jueves Santo Sui Géneris.

Toluca es una ciudad cuyos habitantes se han caracterizado por años (¿siglos?) por su férrea actitud católica. "Mochos" es un adjetivo muy utilizado para describir a los nativos de la capital del Estado de México. Un conocido mío afirmaba que las mujeres "socialités" de esta ciudad eran niñas que salían a la calle "de falda larga pero sin calzones".

El jueves santo pasado (ya se, fue hace más de un mes para cuando publique este 'post'), la dueña de mis suspiros, —mi 'significant other'— y quien esto escribe fuimos a desquitar la vena pagana que nos une y nos aventuramos a apersonamos en afamado restaurante de carnitas ubicado en la carretera México-Toluca, no sin el temor de que estuviera fuera de servicio, pues esta fecha, lo sabrán los católicos, es una fecha de las llamadas "de guardar", y por tanto, el canon demanda ayuno, abstinencia de carne y misa obligatoria.

Pues bien, la primera sorpresa de la tarde fue que el local no sólo estaba abierto, sino atestado de fieles, los más con crucifijos de los más diversos materiales colgando al pecho. El mesero, ajetreado y claramente apresurado, dejó las cartas, nos tomó laorden de bebidas y salió corriendo, pues la clientela aumentaba por minuto.

Ordenamos. Medio kilogramo de carnitas de cerdo con cuerito (salivo como perro al escribir y recordar, casi tanto como al ordenarlas y tenerlas en la mesa).

No habían desfilado por las armas más de dos tacos, cuando el sonido ambiental fue silenciado y dio lugar a música ¡irlandesa! Las miradas se dirigieron al centro de la construcción, donde tres parejas de muchachos con claros rasgos anglosajones interpretaban una pieza de riverdance. Seis güerejos desteñidos bailando al son de música irlandesa en una taquería de Toluca...¿se lo imaginan?

Si este capítulo no ha sido suficientemente surreal, al terminar su presentación (4 piezas, aplausos, vuelta al sonido ambiente), cada uno de los rubiezuelos citados se esparció por diferentes áreas del restaurante, poniendo a la venta unos discos compactos, los cuales me aventuré a adivinar de música celta. ¡Oh error! Eran discos de música católica, en el mal estructurado pero bien esforzado castellano de la chica que se acercó a nuestra mesa: "de canciones para reforzar los valores cristianos en los niños".

Así que en un capítulo de coherencia desarticulada, en un jueves santo, una seisena de muchachos anglosajones de religión católica bailaron al ritmo pagano de la música tradicional irlandesa, con el fin de vender discos de música religiosa a una concurrencia que —siendo mayormente católica— se encontraba rompiendo los preceptos de la religión que ejecutantes y público profesaban, en una taquería de carnitas, a las puertas de la religiosa ciudad de Toluca...

¿Soy sólo yo, o esta podría ser una página de los diarios de André Breton?

Trasatlántico

Esto sucedió en Madrid, el día de ayer 7 mayo (EFE).- Intelectuales, artistas y políticos se reunieron en Madrid para gritar "Todos somos mexicanos", en solidaridad con el país norteamericano por las consecuencias de la epidemia de gripe AH1N1.

El Presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero comentó: “México le enseñó a España, a los españoles, en momentos de dificultad y de tristeza, que la solidaridad es el único modo decente de enfrentarnos a lo que, algunas veces, parece inevitable. Nunca estaremos suficientemente agradecidos con el pueblo de México", "Desde España haremos todo lo que esté en nuestras manos para que las sintáis cerca y llena de amistad", añade el Presidente del Gobierno.

El cantante Miguel Ríos comentó esto en el mismo evento: "Cuando se tiene la suerte de haber ido a México y haber recibido el cariño de la gente mexicana, cuando uno conoce la historia de la acogida del pueblo mexicano a lo más granado de la cultura y la intelectualidad del siglo pasado en nuestro país, cuando se sabe que es un pueblo tan de brazos abiertos, uno sólo puede decir '¡Viva México, cabrones!”.





Gracias a mi cuatacha La Graf por la referencia, la nota y los varios lustros de amistad pura e inadulterada.

Apariciones en efectivo.

Cada día frente a su ojos desfilaban los rostros de aquellas personas muertas.

Siempre los mismos. En grupos a veces. Pero todos los días.

Estaba la monja que vivió y murió rodeada de libros encerrada en un convento.
Un masón decimonónico que nunca pudo del todo limpiar su conciencia.
El rebelde sureño de colorido paliacate.
Un general que, aunque investido de gloria por su Patria, terminó sus días derrotado por un insignificante virus.
El noble prehispánico adicto al aguamiel.
Y de vez en cuando, contemplaba el adusto gesto del sacerdote que fuera denigrado, fusilado y decapitado por desobediencia y herejía...

Ser cajero de banco lo estaba volviendo loco....

Tras la tormenta

Por Julietta Maldonado

Como cada verano, las tres brujas del pueblo salieron por la calle principal llevando consigo sus artilugios: Media docena de escobas, cuatro recogedores, seis cubetas y varios rollos de masking tape.

El cielo, una vez más, se había caído a pedazos, y alguien tenía que repararlo.

Regresiones.

Tenía tan buena memoria olfativa, que al pasar por las florerías recordaba cada uno de sus anteriores sepelios...

El regalo de Polanco II

No cabe duda que Polanco es un microcosmos aparte.

En el camino a las escalas bancarias me encontré con una tiendita de productos aptos y aptísimos para la comunidad circundante (este término dadas las referencias toma un nuevo significado, ¿no lo creen?); desde el estante, coquetas, redondas y morenas, encerradas en su cofre de lata y desnudas en la fotografía expuesta a sol, se insinuaban, como hijas predilectas de la reina de Saba, un racimo desperdigado y seductor de aceitunas negras.

Percbirlas de un golpe, salibar, tener un arranque de nostalgia paterno-amorosa y estar parado en lel mostrador de la tiendita ya citada con mi lata en una mano y mi billete en la otra. Todo fue uno sólo.

Ya muy cerca de mi oficina, y a punto de cruzar el puente de la circuncisión (a partir de ahora he bautizado así al armatoste que separa a los judíos de los mundanos, a Polanco de la "Reforma Social") entré a un Extra para comprar algo que mitigara la sed de la caminata.

Al presentarse el cajero —tipo rudo rudísimo de clara ascendencia azteco-barbárico-tepitense— me tomé la precaución de explicarle que la lata protagonista de este post ya iba conmigo, se la mostré para dar fe de mi aceveración y por toda respuesta, y sin quitar la mirada de su escáner, el tipo espetó: "Si, si. Aquí no vendemos kosher".

Recogí mi mandíbula del piso, con dos ligeros golpes de humor color aceituna la forcé en sonrisa y volví a la calle.


No cabe duda que Polanco es un microcosmos aparte.

Y vine a compartirles.

Tan tan.

Autopsia

En efecto y contra toda sospecha, Julieta murió de amor.

En el frasco del boticario sólo encontraron Chanel No 5...

Estás aquí para ser feliz....

Ok. Coca Cola ha tenido siempre una fuerte apelación emocional en su publicidad y no puedo dejar de reconocer que muchos de sus esfuerzos publicitarios me han parecido realmente maravillosos.

Este es un buen ejemplo y se los comparto con miras a despojarle de su capa de mercadotecnia y vislumbrar un mensaje que se me antoja más universal que la Coca misma (y eso ya esmucho decir).

Espero que lo disfruten.

Desahogo de año nuevo

Ya se que no es noticia nueva ni mucho menos, pero mi amogocha del alma Sole Ibarrola me ha mandado esta delicia de desahogo para el año nuevo y me ha encantado... se los dejo para su entretenimiento, solaz y sana diversión:

Hagan click aquí

¡Disfrútenlo y les deseo buena puntería y feliz año!